Ciclos

É como se cada vez que terminasse um ciclo eu tivesse que voltar aqui e escrever para me sentir aliviada. Faz parte de um ritual. Como se eu só fosse capaz de superar se colocar aqui tudo que eu penso. Ainda que de uma forma meio secreta.

Não sei bem explicar como me sinto. Se eu disser que me sinto triste, serei injusta com a parte de mim que no fundo está tranqüila e consciente. Só que se eu disser que não estou triste serei injusta com a parte de mim que se importa e sempre se importará muito com as coisas. Então estou triste e não estou. Acho que meu grande problema é me acostumar rapidamente e facilmente com as coisas. E desacostumar não é tão fácil assim. No fundo, eu sei que vou sobreviver, por mais que agora eu nem queira sobreviver. Mas sei que vou. Sei que um dia vou me pegar, meio sem perceber, apenas tranqüila. Nem triste e nem consciente, porque não pensarei nisso mais. É uma qualidade que eu possuo de um belo dia não pensar mais naquilo e viver. Eu ainda penso. Hoje eu penso, mas sei que é questão de tempo. Enquanto isso ficarei dividida entre minhas dezenas de partes e pensando muito. Aguardando para superar logo. Porque dói pra cacete 'resetar' o jogo.